chistes de homosexuales

Habia dos hombres bañandose, a uno se le cae el jabon se agacha el otro se la mete hasta el fondo: - Eh!... me estas cogiendo! - No. - Loco, me estas cogiendo! - Te digo que no! - Pero me estas cogiendo!! - Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco. - No, no me la saques... pero no discutas al pedo

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina: - Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos. - Quuien! ?Es millonario? - No, proctico.

En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide: - Disculpe, señor ?me daraalgo para el olor a bolas? - Como. ?a Que refiere? ?Desodorante en barra, aerosol, talco? - Oiga. ?Esta loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor dapastillas de mentol

Frente al cadaber del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones: - Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo. - No tengo dudas - dice el otro- Murio una sobredosis

La zanahoria es buena para la vista. Ah, ?si-Si ayer me meti en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "?La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es??Para darnos valor?"

Una lesbiana le dice a otra:-¿Por qué sacás la lengua?-Porque al ver a aquella chica, tuve una erección

En un bar, dos maricas están hablando:-Mi madre me ha hecho un homosexual.De la mesa cercana se oye:-¡¡Maravilloso!!, ¿creés que puede hacerme uno a mi?

-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?-Por beber en el trabajo.

Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :-¿Qué hay? ¿problemas ?-Tengo un disgusto... hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.-Que mal ...El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le pregunta :-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?-¡El mediano también es marica!Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.-Buenas. Me da 30 whiskies.-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?-Sí. A mi esposa.

Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :-Socorro, ¡sáqueme de aqui!-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por el culo, ¿sale?-¿Qué dices? ¡Ni hablar!-Pues allá tu...y se va...Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!-Mira, te saco si me la mamas....-No, ni hablar....-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro, si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de mierda...

-Un maricón: - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!

Era tan maricón, pero tan maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco
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Un hijo a su padre le dice :-Papi necesito hablar contigo de hombre a hombre.-¡No ves que estoy ocupado! - le responde-a pues papi, ya pues.-Te he dicho que no, ¿no entiendes?Pero ante tanta insistencia el padre por fin acepta :-Ya está bien, ¿qué quieres decirme?-Ay papá no se como decírtelo, ...bueno está bien ¡soy gay!-¡¿Cómo?! - le dice el padre - ¿Acaso tienes casa en Santa María?El hijo intrigado le responde :-¡No!-¿Acaso viajes a Europa todos los años?-¡No!-¿Acaso tienes celular y limosina?El hijo contesa : -¡No!-¡¡Entonces no eres gay pues hijo, eres un MARICON DE MIERDA!!
Sube un trolo a un ascensor donde ya venía otro tipo con pinta de trolo. Para romper el hielo, uno de ellos comenta en voz alta :-¡Aaaaay! ¡qué olor a pene!Y el otro contesta :-Perdón, ¿eructé?

Se acerca el joven a su papá y le dice :-Papá, como vez ya he cumplido los 19 años y quiero tener mi primera experiencia sexual. Regaláme un dinero.El padre orgulloso le dice :-Claro hijo, tomá el dinero y ve.Se queda comentando el papá :-Mi hijo ya es un verdadero hombre.Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta :-Bien, ¿y qué?, ¿cómo te fue hijo?-Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me quedó doliendo un poco el culo

Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve. Así que pega una frenada y se queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:-Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?.El camionero se le queda mirando y le dice:-¿Pero vos sos boludo o qué?. ¿No ves que casi te atropello?.El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces, y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:-Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo de tomar?El camionero le dice:-¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello?.El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:-¡A ver, el putazo de azul!. ¿Que mierda querés?.Y el tipo contesta:-Para empezar, registro de conductor y cédula verde

En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice :-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?Se levanta un marica y dice :-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande

Sale un puto a buscar diversíon un sábado a la noche. Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice :-¡Pero
señor! ¡lo que está haciendo no es normal!-No... ¡Es súper!

Estaba un lustrador de zapatos esperando clientela en una larga y solitaria calle de la ciudad, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Éste sin pensarlo dos veces se levanta a correr detrás de la mujer más despanpanante que él en su corta vida nunca había visto, y en vos alta se decía :-¡La tengo que atrapar!La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de élla, llegan al sexto piso y él mira que élla entra en una habitación, cierra la puerta y él sin mas esperar toca a la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un negro de mas de dos metros y muy musculoso que le pregunta :-¿A quién buscas?-¡A la rubia, negro!- le contesta él.-¡Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.Ya en el primer piso, muy lastimado de su trasero el lustrador se decía, "¡la próxima vez sí la capturo!". Al día siguiente vuelve a pasar la chela y él muy velozmente la trata de alcanzar y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro. Así se repite tres a cuatro veces la misma historia, y para cuando la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta al lustrador :-¿Me buscabas chico guapo?El lustrador con la mano derecha aparta a la mujer y echando un ojo al interior del apartamento, le pregunta :-¿Y el negro?

Dos tipos adictos al cigarrillo deciden caminar hasta la cima de una montaña, cada cual con sus cigarros aparte. Sin embargo, uno de ellos se acabó más de la mitad de sus tabacos de subida. De regreso, al no quedarle ninguno, decide pedirle a su compañero, pero aquel se niega argumentando que le quedaban pocos. Tanto insiste, que el otro accede a darle un cigarro con una condición: que se baje los pantalones y se deje follar.-¿Qué pasó, compadre?, ¡no que nosotros muy hombres!Tanta era la necesidad de nicotina, que después de un rato acepta. Tiempo después pide otro tabaco aceptando el trato. Ya casi para llegar, nuevamente pide otro cigarrillo.-Lo siento, ya no traigo.Bajándose los pantalones, el mas vicioso le contesta :-No importa, me lo das en el pueblo